■■  冰  冰

天，很冷，外面飘着雪，我倚着火炉，小屋暖和、温馨而宁静，只有思绪在这个狭窄的空间里乱蹿，浮想些零乱的东西……

从那个家搬出来该有一个月了吧？那个空气凝重总让人感到窒息的家。整整呆了六年，就这样永远告别了，此刻回首，却没感到一丝留恋。只是很想念儿子了，拨通电话，儿子第一句话仍然是“妈妈，快来接我了。”泪哗哗流下。儿子三岁多，我们一直相依为命、相互依赖、感情挚深，如今我们近在咫尺却无法每日相处，只能彼此强忍着牵肠挂肚的思念。儿子还小，什么都还不懂，然而他的话语和表现却又似乎隐隐约约什么都明白。无奈母子分离，都是续错缘分造的孽。在这个谁也不靠谁养活的年代，于成人，放手彼此都能坦然面对，只是苦了孩子，一个不完整的家庭对其成长教育、心理康健、思想情感都将会有所影响，而这一切，皆不是孩子的错。人生，总有太多的无可奈何。

不知儿子此刻在做什么？给他买的那件厚衣服也没带过去，不知他冷不冷？他一直体弱多病身体单薄，不知他会不会又发烧了？他一直都那么依赖我，可怜小小的他从出生到现在，从没像别的孩子那样感受过一家人其乐融融的氛围。

六年，流淌的光阴，忧伤的岁月，伤痛的往事……内心却似乎唯余荒凉一片。一场无聊的游戏，曾经对无耻第三者的痛恨与鄙视，对背叛者的怨愤与心寒，多少次，蜷缩在这个悲剧的角落里无力地呻吟。怎么也没想到，别人的人生污点，竟成了自己生命永恒的伤疤！也曾怪过月老，为什么要牵这根不该牵的红线。那个时候，无法接受，自己如此忠诚于婚姻，为何却遭到婚姻的虐待？如此呵护感情，为何却受到感情的糟践？一切的一切，都被“背叛”二字抨击得支离破碎、苍白悲凄！生活在那个冰冷的世界里，在冷酷与欺骗面前，为何还无怨无悔地守候着那个家？当一次次的宽容、信任换来的仍是一次次背叛与欺骗后，残忍的折腾，终于将心麻木，在血淋淋的伤口中慢慢沉淀下来，转为莫名的平静，默默地生活着，任凭那些肮脏肆谑。因为，一切已不屑一顾，也不值一顾！曾经很佩服自己的忍耐，竟能不顾自己的感受天长日久坚守一个恶臭发霉的婚姻！有时又觉得自己很可笑，那些恶心发臭的事，竟能让自己做到视若无睹！甚至还曾冠冕堂皇地认为：一切忍耐，皆是为了让儿子有个完整的家、为了不让父母伤心。真是太傻。

寒风撩起了窗帘，外面的雪还在纷纷扬扬，肆无忌惮。天色阴沉沉的，一片朦胧，看不见远处的景物。其实也不用想那么多，生活，本应不是完美无缺的，儿子会遇到这样的生活，大概也是他的宿命吧。

迟迟不敢把这件事向父母诉说，怕年迈的二老伤心，没想到父母已知道一切，母亲告诉我：不是你的错，何必要委屈自己？放下，也许你就没有那么苦。我一片愕然！原本以为父母不会这么释怀。是的，终于放下了那份苦与痛。

曾天真地认为，自己忠诚就不会遭到背叛；曾以为，这颗柔弱的心假如遭到不幸，定会被摧残得支离破碎无法复原；曾认为，自己脆弱的意志，定然经不起料峭的寒风、生活的波浪、人生的坎坷……然而，当真正面临这一切不幸时，自己不也依然坚强沉着、坦然面对吗？如今，自己不也活得更自信吗？于是恍然：原来，人必定要经历风雨逆境，才会变得更坚强、更独立，才会磨砺得更成熟，才会懂得更多。所以，也应该相信儿子的适应能力。

一切都永远成为了过去。那些痛和恨，此刻都变得如此淡然。六年的时光并非转眼即逝，如今脑海里却一片空白，似乎什么也没有。也好，就将那些无需回首的日子埋藏在生命的长河里，永远消逝。人活着，不求一帆风顺，只需坦坦荡荡；不需风风光光，只要自尊自爱。回首自己的人生路，对得起自己的人格，没在父母脸上抹过黑，也没让关心自己的所有亲人失望过。既如此，只要活得坦荡自在，磕磕碰碰又如何？

人生总会有些残缺和遗憾。想想自己，生活虽不是那么富足，婚姻虽遭遇不幸，却也拥有很多东西，如健康的身体、可爱的儿子、家人的平安、爱我的亲人、真诚的朋友、每月几千元的工资……其实自己已拥有很多了。那么，珍惜拥有，知足常乐，随遇而安，顺其自然，不是很好吗？

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